~2022/6/6 （ここに最近起きたこととそれに対して起こった感情の記録を表す少しネガティブな熟語が入る）
ない。何もない。
語彙力がない。センスがない。才能がない。音楽の才能がない。イラストの才能がない。文才がない。およそクリエイティブに関することに必要なあれこれの才能がない。運動神経がない。不器用。理解力がない。頭の瞬発力がない。
眠れない。Twitterを見ることをやめられない。課題を終わらせられない。それゆえに時間がない。
上のこれを（公に晒される形で）どこかに書きたいという気持ちだけがあったので書いた。
それこそTwitterでやるべきことで、かつ文章を書くなら（自分が一日に書ける文章量には限りがあるという前提がなかったとしても）課題をしたほうがよく、今も理性と感情が争っていて、これを一旦無視（つまり感情の勝利）してこれを書いている。
なぜTwitterでやらないかというとそれは鬱っぽくなるからであって、きっとこの文章も公開はしないと思う。（頭がおかしくなっているので、公開するかもしれない）
このブログは後輩に向けてできるだけ有用なものであってほしいからである。でも理系男子大学生の鬱とかいうとても汚いものも存在するということを教えて東工大に来ないほうが存外幸せかもしれないと後輩に気づかせることができるかもしれない。その点で有用だとしたら公開したほうがよい。どうしよう！？
他人の鬱を見るのが好きだ。率直に言って気持ち悪いやつだと罵られて然るべきだと思う。Twitterというのは（きちんと選べば、だが）鬱が溢れていて、良質なものとそうでないものがある。一般大学生のいう～～で鬱だとか～～で躁だとか今樹海だとかそういう軽いものはあまり良質ではないものということが知られている。（出典：私）
自分が鬱っぽい（鬱を自称したくはない。ちゃんと診断を受けて出る病気の一種なので。「風邪かも」とかいう割に「ガチ鬱」を断言する極一部のみなさんに向けて言っているのであって多くの皆さんに対しての言及ではない）
括弧が長すぎるためもう一度初めからにする。
自分が鬱っぽい（そういえば最近自分が私文に聞こえる時があり、一人学歴厨というトップレベルになりたくないものになりそうになっている。よくない）
同上。
自分が鬱っぽいからTwitterの鬱が好きなのか、Twitterの鬱が好きだから自分も寄っていって鬱っぽくなっているのか、原因と結果の是非（上手い言い方がわからない）に関してはわからない。特にメンヘラの女性を見るのが好きだ。それは恐らく私の、女性を過度に神格化する思想に由来していると思う。ここは拗らせポイントなので後述したいところ。しないかもしれない。
みなさんが程度の差はあれどやってきたであろう今の自分には難しいことに腰を据えて取り組みその難題を解決するという成功体験は、主に勉強であったり部活であったりすると思うが、今に至るまで難しい勉強と難しいスポーツから逃げ続けてここに来ているため、その成功体験がない。成功体験がないことをコンプレックスにしている。かわいいね。かわいくない。
東工大に入ったことも、その前に高校に入ったことも（結構いい高校だったので）成功体験ではあり、模試で満点を取ったりだとか仲間内ではいつも成績が一番だったとか、そういったことはいろいろある。しかしそれらは、苦労の末に果たしたといったような文脈を持っていない。簡単だったからできたのであって、それを超えるような感慨とかそういったものはない。偶然、だいぶ噛み合ったなぁ……くらいのものである。一日二三時間の勉強で受かってしまった弊害である。（これは自慢。よくない）こんなことなら浪人して東大に行ったほうがよかった気がする。むしろここから仮面して東大に行きたい。本気ではないが、実際にそうなったら喜々として取り組む気がする。本当にそうか？傾向からして違うと思う。
他人との会話ってなんなんだ？今までの人間との会話は、質問と自分語りと勝手な妄想、それと少しの知識の共有でしか構成されていない。それは会話なのだろうか。質疑応答と呼ぶべきだと思う。それなら本を読んで独り言を言うのが最も正しいと思う。しかしそれは違うらしい。（らしいというのは嘘で、肌感覚で分かっている）
アドリブで行う発表というのがとても苦手だ。これとイコールで、複数人と会話することが苦手だ。自分が何を喋ったか、これから何を喋るか、聴衆はどう思っているか、今喋っていることの全てが頭の中に日本語活字情報として浮かんでいるので、頭の処理能力を超えて、意味の通らない文章を話す以外できることがなくなる。
視覚情報と聴覚情報が頭の中で日本語活字情報に変換される人がいたら是非仲良くしたい。あまり同類に出会えないので、いくらか話したい。先述の理由により、できれば文字で。TwitterでDMとかしてほしい。一対一でも面と向かった会話は苦手なので。
独り言を使わないと（＝聴覚情報を経由しないと）思考の整理ができない人間なので、どんなに大事なテストであっても小声で喋るし、できれば他人との会話でも独り言が言いたい。というか我慢できないので言っている。あまりよくないと思う。
2087文字も書いているらしい。Twitterに投げた方がいいんじゃないか？しかし、ブログ→Twitterは可能だがTwitter→ブログを動線としてこちらでは設定していない（IDで調べたら出るのかな？）ので、その点で単なるTwitterの延長ではないというあれがある。あれってなんだ。
最近楽しかったことがない。ゲームとか買うか！PCゲーがやりたい。マイクラ3kってちょっと高くないか？FPSゲームは酔うのであまり長時間はできない。週一の一時間くらいが関の山だと思う。
まぞくは見ていると楽しいというのを思い出した。桃が一番好きだと思う。ミカンも（ああいったキャラの割に、自分にしては珍しく）好きだ。シャミ子は口調を統一してほしいけれど、統一されていないからこそのシャミ子なのだという気がする。幼気で、悪くないと思う。ただ光組の方が好きというだけで。ご先祖は単にあまり好みのタイプではない。
マイブームが過ぎ去らないうちにまちカドまぞく展というやつには是非行きたいのだが、原作を読まないといけないなぁといったところである。那由多🍉って誰だ。不穏な噂ばかり聞いている。ブックオフの類いの店に行ったらあるかな。人気だから無いかもしれない。結構お高いと聞いているが、私には奨学金がある。月五万である。東工大に来たからには就職は安泰……安泰？だろうからあまり心配はしていない。
マイブームが過ぎ去ることは少し怖い。なんでかは分からないが、怖い。なにも好きでない自分になるかもしれないと思うからかな？なにかのオタクをやっていないと、陰キャの中では人権がないところがある。
まぞく2期は2022春アニメなので、もうすぐ終わってしまう。3期発表はしてくれると思うが、3期放映のときは既に研究室に入っているくらいかもしれないので、少し怖い。2022夏にもせめて週一の楽しみがほしい。それはともかくとしてdアニメストアに加入するべきだろう。きらら系の履修を進めたいところ。結局まどマギってきららなのか？
実際自分が専門的になにかをやるとしたら、学問しかないのだろうなぁという気がしている。私には身体を使うあれこれ（イラストや楽器なども！）は向いていないということを知っているので、皆さんとは体系化された思考で戦うしかない。しかし今のところ発想力や理解力がなかったり、更にはあまり研究というものに興味がない。どうしよう。結局のところ、簡単なものしか好きでないのだ、私は。
3000字書いた。これを提出するのでよければ私の期末レポートは終わりなのだが、そういうわけにもいかない。ジュラシックパークの前半について3000字とか、別にやってもいいのだが東工大でやることではないと思う。誰も幸せにならない。TOEICの勉強をする時間にしたい。多分しないと思うが。TOEICの用意された講義で必修単位を振替できるようにならないかな？
女性を過度に神格化する思想についてといっても、普通に考えて女性の方が普通に暮らしていくのに要求される技能や振る舞いが重いのはみなさん理解いただけると思う。それが理由である。痴漢だの変質者だのもある。つまりこれは身体的女性の神格化であることを書いておかないといけない。精神がどうであれ、今の世の中女性の見た目で生きていくのは大変だよねという話をしている。自分が女性との交際を考えないのもこのあたりが理由で、相手と苦労が釣り合わないことが明白だからである。
もう寝る。生憎私には文才があまりないのでここまで目を滑らせて辿り着いたみなさまもいることでしょうが全然読まなくていいと思います。でもPVが増えるとちょっと嬉しいので、ありがとうございます。またなにかありましたらよろしくお願いします。
これで私が常日頃考えていることの大体を喋ってしまったので、よほど私に変化がない限りこういった書き連ねができなくなってしまった。題材がない。せいぜい3700字の思考でしかなかったと考えると、少し悲しい。でも案外そういうものなのかも。そうだといいんだけれど。
6/6 12時 追記 もうすぐテストがあるので、それが終わったらB1-1Qを振り返る記事を別に出します。出ていると思います。これからも続けていきたいです。最近の東工大で振り返りが続いているというのが中々ないので。
